Dime que marca consumes y te dire quien eres

No te lo puedo explicar, no lo entenderías. Vos me decís qué marcas consumís y yo te digo cómo sos. Es como un don que tengo, acá no hay margen de error. 










Infancia 
Los chicos que tomaban Vascolet y leían Moñita Azul crecieron en familias tradicionales. Padre presente, colegio con uniforme, televisor apagado a las 10 de la noche, ese tipo de
 cosas. Los chicos que tomaban cocoa y leían Charona son hijos de padres separados. Televisor hasta cualquier hora, madre MILF, crianza impartida por la mucama, en fin, si tu mamá no estaba dispuesta a comprarte el vascolet es que tanto no te quiere. Es duro pero es así. 



Fast-Food


Los chicos Mc Donald´s son mucho más correctos que los chicos Burger King. Los chicos Burger King parecen obstinados en convertirse en una desgracia para sus padres: nunca un marzo sin materias, nunca una medalla de atletismo, nunca una alegría. Los chicos Mc Donald´s prefieren a los Beatles, los chicos Burger King prefieren a los Stones. A las chicas les gustan los chicos Burger King, pero a la larga terminan planchándole la camisa a los chicos Mc Donald´s. Fijate. 

Tecnología

Los chicos Playstation 3 ya se olvidaron para qué tienen el pito. Los chicos Xbox 360 son todos fundamentalistas. Prefieren debatir por horas sobre las virtudes de su consola que jugar con ella. Nunca compraron un CD original. Los chicos Wii consumen alcohol y marihuana en cantidades industriales. 

Películas
Los fanáticos de la trilogía “Volver al Futuro” no tienen ni un amigo normal. Los fanáticos de la trilogía “El Padrino” son todos miserables con aires de enólogos y bon vivants. 

Los fanáticos de la trilogía “El Señor de los Anillos” fueron golpeados por sus compañeros de curso durante todo el secundario. 












Todos los fanáticos de la trilogía “Rambo” fueron a la UTU, aman el humor de Yayo y son fanáticos de los condimentos de gama baja. Los fanáticos de la trilogía “Star Wars” son todos idiotas. Los que se gasten en opinar que “Star Wars” no es una trilogía no la ponen desde el 2003. Los fanáticos de la trilogía “La Pistola Desnuda” son todos genios incomprendidos.












TV 

La gente que mira el programa de Julian Weich creyó en los Reyes Magos hasta pasada la pubertad. Las tilinguitas que miran Consentidas sólo cogen estando borrachas, si además leen Cosmopolitan creen que está bueno que nos estrujen las canicas. Los tipos que miran a Beto Casella le dicen “cosita” a las minas. Generalmente desde el 504. Los que miran a Tognetti son psicovolches, consumen cine comprometido y
 compran libros usados de hojas amarillas en ferias de plazas. Los que miran a Petinatto aman ir al Centro Cultural Konex y al Centro Cultural Recoleta. Creen que ver a unos monigotes colgados del techo o 50 boludos tocando el tambor es cultura. La gente que ve “Todos contra Juan” jura que es lo único que ve en TV abierta. La gente que mira los capítulos viejos de los Simpson es la misma que mira El Chavo, pero con mejor marketing. El 92,6% de las mujeres que miran más de 3 programas de Canal 7 muere por cualquier hombre que le ponga un pasacalle. El 94,1% de las mujeres que ven más de 3 programas de Canal 5 se practicaron un aborto clandestino en una clínica clandestina



Recomendaciones para Cenar Afuera!

Cenar fuera de la casa de uno siempre fue una de las preocupaciones más grandes del ser humano, que comenzó allá por la época de las cavernas, cuando algún cavernícola llevó a su familia a comer carcasas de dinosaurios que habían quedado en banda desde que se extinguieron.















Y no es para menos. Con la inflación, el índice NASDAQ y montones de paparruchas más que se inventan los economistas para que creamos que lo que hacen sirve para algo; salir a comer afuera, puede salir bastante caribe. Ni que hablar que en muchos casos puede ser un momento singular que desbarate la monótona vida familiar y para el cual se precisan especiales patrones de conducta.

El solo hecho de elegir el restaurante para comer ya es una decisión que carcome el cerebro de jefes/as de familia y de personas que quieren llevar a cenar a su pareja. Ni Einstein podía decidir rápido a donde ir a poner sus morlacos a la hora de llevar a cenar a su esposa (que por otro lado, es la mujer con el mejor físico del mundo) (ehhh, prometo que antes de volver a hacer otro chiste choto pongo una advertencia) y por más que dedicó su vida al estudio de materias abstractas, la incógnita de "¿la llevo a un lugar fifí o la llevo a comer unos chori a algún carrito?" debe de haber cruzado su marote más de una vez.

He ahí la cuestión. ¿Llevamos a nuestros invitados a un recinto de lujo arriesgándonos a quemar nuestro sueldo la primer semana del mes, corriendo el riesgo de quedar como unos pichis cuando vemos que no nos dá para el postre y sugerimos "ir a comer mandarinas a la rambla"? ¿o vamos a alguna pérfida cantina donde el plato más lujoso es un pollo con papas que por la pinta parece que fue degollado cuando Artigas estaba liberando a la patria?
¿Como quedamos peor en un restaurante? ¿Diciendole a nuestra pareja que no se sirva polenta frita porque nos pareció que tenía hongos? ¿o diciéndole a nuestra cita que vaya poniéndose los guantes porque a el/ella le toca lavar los platos mientras nosotros trapeamos el piso?

Luego viene la difícil encrucijada de que plato pedir. O sea, no dudo que está bueno pedirse unos escalopes de salmón a la salsa dom perignon con juliana de vegetales malayos, pero hay que tener en cuenta una de las máximas universales de comer afuera:

El precio de un plato es directamente proporcional a la refinación de su descripción y los minutos que demora el maitrê tratando de explicar los contenidos del plato para finalmente decir "es como un churrasco pero con una salsa por encima".


Aquí es cuando la dialéctica funciona mejor. Es deber del que paga convencer a quien pidió el plato caro que no le va a gustar y que mejor se pida una milanesa. Y es el deber del invitado insistir en pedir el plato más caro y con menos pinta de ser comestible (cualquier plato que lleve una combinación de alcaparras, rúcula y boniato va a salir un huevo y va a ser asqueroso) para luego no comerlo porque estaba feo.

En los restaurantes caros (y últimamente, en los pichis también) cobran cubierto. Lo cual quiere decir que es deber de la casa traerte aunquesea algún grisín. Si tenemos suerte podemos ligar algún pancito recalentado para dar la sensación de que está recién hecho (minga! ese miñón calentito es el que les sobró a la mesa anterior) con alguna mayonesa rara. No hay que dudarlo, se ataca los pancitos, la mayonesa, y si hay sal en la vuelta se le echa encima; solo para desquitar el cubierto. 

Cuando se acaba el pan, comienza el segundo punto álgido de una salida: la comunicación con el/la mozo/a. Este es un hecho muy importante, y los muy hijos de puta saben que es así. Dependiendo de la propina que estemos dispuestos a dejar, el mozo puede ser nuestro principal aliado o la persona más despreciable en la faz de la tierra. Si es del primer tipo, va a acercarse sigilosamente (tienen la costumbre de acercarse a la mesa cuando uno menos lo espera) y cambiar rápidamente la panera sin mediar contacto visual con nuestro ser avergonzado por haberse papado todo el pan como un refugiado de un país sub-sahariano. Si es del segundo tipo, es posible que se acerque y diga "Opa, había hambre ¿eh? Le va a convenir entonces pedirse un plato de verdad y no la entrada de jamón y palmitos que pidió". Si la concha de tu vieja, el problema es que quién sale conmigo decidió pedirse los escalopes de salmón, y a mí me dá nomás para un jamoncito cagado.



Y para bajarlo, la bebida. La fuckin' bebida. Las escorias humanas de las compañías de refresco inventaron la dichosa botellita de 290 cc para que no nos dé ni para mojarnos el buche mientras deglutimos como desaforados los pancitos con mayonesa.
 

No sean malos bo, con esas dos botellitas cagadas me mojé los labios y se me acabó el contenido.


Lo peor no es la ínfima cantidad de refresco que viene en dichas botellas, sino que generalmente te las cobran como a cuarenta mangos, o más. Sobre todo en los lugares en donde los pancitos y la mayonesa tienen un agregado extra de sal. Pero para el invitado la decisión es complicada también. ¿Qué pasa cuando nos papamos demasiados miñones y vemos que no han pasado ni cinco minutos desde que llegaron las botellas que ya estamos exprimiendo hasta la última gota de refresco? ¿Nos hacemos los boludos y cuando nadie mira levantamos la botella vacía en dirección al mozo y rogamos porque nadie se de cuenta? ¿Nos morimos de sed y nos paramos al baño cada cinco minutos para meter la trucha abajo de la canilla?

Decisiones difíciles que no toda persona puede tomar y terminar sano.

Hagan unos fideos en casa, se van a evitar problemas.




AHORA SI DECIDE HACER CASO OMISO A TODO LO ANTERIOR ACA LES DEJO UN PAR DE LUGARES DONDE NO HA PASADO NADA DE LO ANTERIOR PODRÍAMOS DECIR QUE LA ESCEPCION QUE CONFIRMA LA REGLA(ACLARO NO TENGO NADA QUE VER CON ELLOS PERO SI QUIEREN EMPEZAR A MANDAR COMIDA GRATIS NO HAY DRAMA)




Bocaamada

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La Barca Malvín

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Mar y Cielo

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Teléfono: 613 4911
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Fútbol , mucha previa y pocas penetraciones.

Un partido de fútbol, desde el punto de vista simbólico podría representar un encuentro sexual.

Analizando su representante simbólico y machista, podremos entender por qué los varones son sus mayores adeptos. En este acto simbólico, la contienda sería entre quienes quieren poseer y penetrar, y los que van a defender el arco propio (su integralidad sexual y virilidad).

En el juego va haber un goleador (penetrador), al cual suele atribuírsele más poder viril, si vence las resistencias y logra penetrar el arco, y el arquero vencido, de alguna manera perderá poder viril y será de manera simbólica entonces, "penetrado".
La pelota sería la extensión del pene del goleador, el gol sería entonces el acto de penetración y el grito y explosión que detona, el orgasmo. Algo interesante y contradictorio para una representación tan machista es cómo, en realidad, el fútbol se adecuaría al modelo del mito que impone la idea de que las mujeres desean un acto sexual con muchos juegos previos y no sólo centrado en la penetración.
Si lo observamos desde este punto de vista, el fútbol es uno de los juegos con más previas y menos penetraciones. Es muy frecuente que los seguidores e hinchas del fútbol utilicen, luego de que su equipo gane un partido, ciertos comentarios refiriéndose a los perdedores con claros conceptos sexuales de dominación y control. "Les rompimos el c…", "se lo hicimos bien", "les dimos para que tengan", "los sentamos", etc., son dichos populares que no es difícil escuchar de varones entusiasmados por la victoria de su cuadro.
Pero ¿por qué es tan frecuente y hasta disfrutada esta manera de referirse a los varones perdedores? Para explicar y entenderlo debemos referirnos a la muy antigua, pero aún vigente, filosofía machista.
Para el "macho" es un valor muy importante el resguardo de su virginidad sexual anal y por supuesto que nada ni nadie, nunca, ose acercarse a esa zona tabú y censurada de su cuerpo.
Esto no quita que sí se maneje como posible y aceptado, el poder romper esta barrera de otro varón, lo que significaría en la jerga machista, probar que el otro no es tan "macho" y ganarse el liderazgo. Esto sucede como pulsión muy primitiva ya que se pueden observar conductas, en algunos primates, donde los machos poseen analmente a otros para marcar quién tiene el poder y determinar rangos en el momento de luchas territoriales o por las hembras. Para esta filosofía, los verdaderos "hombres" no se dejan someter, sino que son los que someten a otros, esto marcará el valor de cada uno.
Es común entonces, que se utilicen bromas o frases irónicas, refiriéndose a esta dominación anal entre varones. Las bromas en realidad son una manera de transmitir, de forma menos dramática, las intenciones y reales motivaciones del pensamiento que se encuentra subyacente.
Detrás de una broma suelen encontrarse ideas de discriminación y menosprecio a distintas maneras de vivir o ser, o a lo que uno no querría para sí mismo. No podemos olvidar que para los "machos" la idea de penetración anal está ligada a la homosexualidad, orientación que simboliza, para ellos, la pérdida de la virilidad y la hombría.
Estos conceptos tan extremos del machismo han generado mitos que se transmiten generación a generación y que terminan influyendo en muchos varones que, aunque no fieles a la filosofía, caen en sus redes. Es muy común que los varones se nieguen al estímulo anal por sus parejas heterosexuales aunque ésta sea una zona erógena que podría generarles placer. He escuchado muchas veces comentarios de varones que llegan al extremo de decir que prefieren tener un problema de salud, antes que ir al urólogo, si esto implica el tacto rectal.
Todo esto se sustenta por la falta de información y educación sexual en las sociedades, y las falsas creencias que toman el poder y dominan los pensamientos de tantos.

PIÑAS VAN....y no vuelven!!!!

A lo largo de tres décadas, la pareja formada por Bud Spencer y Terence Hill nos ha deleitado con un torrente de guantazos, patadas y golpes en general, en algunas de las peleas más cómicas de la historia del cine. En este especial recorreremos todas y cada una de las películas que han rodado en pareja y sus trabajos más desacatados en solitario.

Porque cuando los malos no quieren negociar y te parten la cara solo queda una salida, arreglar las cosas a los golpes.









BUENO  AQUI ESTOY  TRAYENDOLES ESTAS  PELICULAS QUE ENCONTRE  ASI  QUE QUIERO COMPARTIRLAS CON USTEDES  FUNCIONAN 100%  YA  LAS  BAJE  ESTAN  EN  FORMATO RATDVD, CADA DVD TIENE 4 PELICULAS EN TOTAL SON 12. ESTAN EN MEGAUPLOAD   DISFRUTENLAS
Atributo de vídeo:
Modo de compresión de vídeo: MPEG-2
Sistema de TV: 625/50
Relación de aspecto: 4 3
Resolución de imagen de origen: 352×288
Atributo de audio:
Formato de audio: Dolby Digital
Frecuencia de muestreo: 48000
Número de canales de audio: 2
Número de flujos de audio: 1
Idioma:español latino
DVD1:
-Dos super dos
-Dos superpolicias
-Dos superpolicias en miami
-Dos supersuperesbirros
Descarga:
14 partes de 97,6mb y 1 de 47,8mb
Megaupload:
DVD2:
-Le llamaban trinidad
-Le seguian llamando trinidad
-El superpoderoso
-Y si no, nos enfadamos
Descarga:
16 partes de 99,9mb y una de 87,2mb
Megaupload:
DVD3:
-Mas fuerte muchachos
-Par impar
-Quien tiene un amigo tiene un tesoro
-Tu perdonas yo no
Descarga:
13 partes de 99,9mb y una de 81,8mb
Megaupload:
NO PONGO CAPTURAS  POR  Q SON MUCHAS PELICULAS  ESO  SI  PRUEBEN BAJANDO  UNA HABER Q  TAL
Por si alguien no tiene el ratdvd aqui se lo dejo

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