"Marketing"

Actitudes que las personas que trabajan en publicidad tienen que dejar pero YA. No es novedad que siempre tuve cierta animosidad para con las personas que trabajan en agencias de publicidad, marketing y todas esas yerbas. No es algo contra los publicitarios en sí, sino más bien que lo que hacen me molesta. Ta, ya de pique arrancan mal... nadie quiere ver propagandas, y nada rompe más las pelotas que los cortes en tu programa favorito. O sea, la tienen difícil; en pocos segundos tienen que venderte un producto.
Mas bien, lo que me molesta, es que estas personas, al parecer saben tres o cuatro trucos, y los repiten ad nauseum como que si en uan convención de publicitarios hayan dicho "Ta, hacemo esto y nos echamo a dormir". ¿Y cuáles son esas actitudes que si o si tienen que ser frenadas? Acompáñeme estimado lectora/a...


Cliché publicitario nº1: el estereotipo
Los productos publicitados apuntan siempre a una franja de la población; no se puede hacer un reclame que le caiga bien a todo el mundo. Entonces los publicistas van a tener que apuntar a la franja de la población específica. ¿Como lo hacen? Con el estereotipo...


El joven adulto

Características: Vestimenta poco formal; no parecen trabajar aunque tienen dinero para darse gustos varios; nunca están solos; no viven con sus padres; media de edad de 24 a 29 años.

Frases favoritas: "¿Nos tomamos una?"; "Esto está salaaaaado"; "Bien ahí"; "Grandeeee!"

Aparecen en: reclames de cerveza, de cigarrillos, de preservativos, de hoteles de alta rotatividad, bebidas gaseosas, otras bebidas alcohólicas.
Por qué está mal: Para empezar están siempre de joda, siempre, y nunca los ves quejarse porque tengan que laburar o estudiar a las siete el día siguiente. Siempre van a fiestas multitudinarias donde todos son iguales de chic en casas donde nunca se vé al dueño (o es un gordito bonachón: el joven adulto siempre tiene un amigo que presta la casa para los desbundes y es gordito bonachón) y nadie sabe quien va a limpiar.


La madre moderna

Características: No trabaja; es ama de casa; siempre tiene hijos de entre 6 y 9 años; está que se parte; el marido cuando aparece está siempre vestido de ejecutivo; media de edad de 28 a 35 años.

Frases favoritas: "A mi familia la cuido"; "Siempre quiero lo mejor para mi familia"; "Amo a mis hijos"; "Quiero adelgazar pero no tengo tiempo para dietas".
Aparece en: Reclames de jabón en polvo, de pasta de diente, de productos de limpieza, de alimentos para niños, de alimentos bajos en calorías.
Por qué está mal: Porque la mayoría de las personas en este país no son del Opus Dei, y no está mal visto que la mujer vaya a trabajar. Máxime con la escasez de dinero que hay en la vuelta. Hoy en día las mujeres no se sientan en sus casa planchando y lavando y mirando a sus hijos con cara de ternura y comiéndose un postrecito de esos cagados que no te llenan ni el hueco de las muelas. Probablemente esté trabajando, llegue a su casa cansada, le pida al marido que le haga unos fideos a los botijas y se va a ver Bailando por un sueño.


El niño precoz

Características: Tiene un vocabulario ejemplar; le ocurren situaciones insólitas; no tienen piojos; son hijos de una madre moderna; media de edad de 6 a 10 años.

Frases favoritas: "Muy rico y MUY divertido"; "Mami, cuando sea grande..."; "¿Me vas a dar otro...?"; "Te quiero mami!".

Aparece en: reclames de alimentos para niños, jabón en polvo, pasta de dientes, productos para los piojos.
Por qué está mal: Los niños a esa edad no tienden a hacer comentarios profundos y jocosos, son unas masas moqueantes cuyo único propósito en la vida es morder y golpear todo lo que se mueve, y cuando no hacen eso, están completamente pacificados por la televisión o algún videojuego. No les parece divertido que la madre lave ropa con tal o cual jabón: NO LES INTERESA. Y según lo que dice la oposición, la mayoría de los niños de esta edad están fumando pasta base o escapándose de alguna casa del INAU.


El uruguayo

Características: Siempre anda con un termo; no se viste demasiado ostentosamente; tiene un marcado acento; en su casa hay algún banderín de un cuadro deportivo; tiene cierta buzarda; usa alpargatas.
Frases favoritas: "¿Como va?"; "Bueno vecino!"; "¿Salen unos mates?"; "Dale, bo"; "¿Tamos?".
Aparece en: Reclames de yerba mate.
Por qué está mal: Ni todos los uruguayos toman mate, ni a todos les importa un cuerno lo de moda que esté una yerba. Si es barata y hace cagar, funciona. Aparte, no todos los uruguayos son humildes y buena onda; es más, algunos son bastante soretes.




Cliché poublicitario nº2: la conversación

Esto es bien típico de las publicidades de radio, meter una conversación que intenta parecer real pero que no podría ser más forzada si a los interlocutores los estuvieran apuntando con un revolver en la cabeza. Ojo, no creo que esto sea culpa de los actores, sino más bien los publicistas, que por culpa del cliché nº 1 buscan que en todas las conversaciones quede absolutamente claro quién está hablando. Y por eso, el libreto está plagado de lugares comunes referidos a una franja de la población. Vayamos a un ejemplo práctico:

Fa loco! que ganas de tomarme una birra!

Mal, bo. Está salaaaada la sed que tengo...

Que bien que vendría una cervecita PLEBEYA ahora ¿eh?

Si, demás bo!

¿Adivinaste a qué estereotipo pertenece?
Yo tengo una edad en la cual los reclames de cerveza me apuntan mucho, por ende supuestamente esa conversación sería una aproximación a lo que yo diría si estoy en situación de tomarme una cerveza. En realidad, bastante alejado de la realidad, ya que sería algo como...

¿Tomamos una?

Dale. ¿Tenés guita?

No mucha...

Yo menos. ¿Nos vamos?

Y si...



Es un hecho que ningún reclame se acerca a la realidad, ya sea por las constantes alusiones al nombre de la marca de lo que van a comprar, o que los libretos están plagados de dichas expresiones que supuestamente corresponden a la franja de la población. Eso, y que muchas veces los publicistas NO PERTENECEN A DICHA FRANJA, y se hacen como que sí. Y te encajan expresiones en donde entren... generalmente mal.




Cliché publicitario nº3: el producto a ser vendido siempre tiene algo más
Y acá hablo de esos reclames que para vender su producto de mierda, tienen que apelar a que el producto ofrece algo más de lo que en realidad es, o que consumir dicho producto implica una experiencia inimitable.

Entonces van y te encajan que sacarse los piojos es divertido, o que una figurita cagada en un yoghurt va a cambiar tu mañana, o que un alfajor va a hacer que salgan personajes de dibujos animados para jugar con vos, o que fumarte un cigarrillo te va a convertir en alguien popular y esbelto (al revés de la realidad, en la que los fumadores son discriminados y generalmente huelen mal), o te encajan eufemismos para lo que realmente hace el producto para no tener que decir la posta

Todos sabemos lo que representa esa flecha. No, no es un tatuaje. Tampoco es menstruación (que ya de por sí tiene cierta repulsión). Esa flecha es... HARTO NACO.


Cliché publicitario nº 4: los famosos tienen la posta

Pongamos que en Uruguay, lo de famoso es relativo. No tenemos una farándula interesante, por más que Caras Uruguay quiera demostrar lo contrario. Somos un país chico, donde las "celebridades" compran mortadela en el almacén de la esquina como cualquier hijo de vecino.


No son un paradigma de éxito, y por eso, me importa bien poco si Gisela Moreira me recomienda un préstamo, o si Victor Hugo Morales me dice que soy una teta estudiando y tengo que aprender algún método de estudio de metodología secreta.


Aunque quizá el mejor ejemplo es el toto, vendiendo portones PPA. Eso es algo que nunca en mi vida voy a comprar, solo porque lo promociona el toto.






Publicitarios, dejen de lado estos clichés horrendos, y quizá, solo QUIZÁ; la gente no los odie tanto. O pongan más mujeres en bolas, eso siempre vende.


http://www.diosnoslibre.com/index.php?option=com_content&task=view&id=18&Itemid=42

Canales Uruguayos en Internet

Canal 10 Saeta
Saeta TV Canal 10, fundado en 1956, es el primer canal de televisión uruguayo. Con su slogan ¨ El canal uruguayo¨ marca un rumbo, ofreciendo una programación con realizaciones de gran nivel, en su mayoría nacionales. En este sitio tendrá acceso a la información de Subrayado, para estar actualizado con las noticias de nuestro país; así como al resto de la programación. Por mas información conectarse a: www.canal10.com.uy (en la página del canal tenés que pagar para poder verlo, acá ni siquiera te pedimos que te registres).

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VTV Uruguay - Futbol y Basketball Uruguayo

VTV, la señal líder en Uruguay de televisión para abonados y única

con producción100% nacional, transmite 24 horas de programación

los 7 días a la semana. Sus contenidos contemplan diversa gama de

programas y variada cantidad de eventos y deportes.

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Televisión Nacional de Uruguay - Canal 5 - TNU

Canal 5 de Uruguay (Televisión Nacional Uruguay) es el canal de TV del Estado, que cuenta con programas locales de noticias, periodísticos, deportes, y más; pero también con programas de importantes cadenas internacionales como la BBC, TVE, Canal 7 de Argentina, etc.

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TeVé Ciudad

Nacido en 1996, es una pantalla de múltiples representaciones con una mirada montevideana y una estética audiovisual innovadora, produce mensajes de interés social, cultural y de memoria para promover la pertenencia de los televidentes a la ciudad y los valores democráticos. Transmitiendo todo el año las 24 horas del día.

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Teledoce Televisora Color - Canal 12 Uruguay

Sociedad Televisora Larrañaga S.A, conocida actualmente como La Tele es un canal privado con frecuencia abierta de la televisión uruguaya y fue inaugurado el 2 de mayo de 1962. También se lo conoció por Teledoce Televisora Color (TDTC-12), Canal 12 o Teledoce.

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Inviernofílicos

Llega un momento en el cual uno se harta de escuchar a las personas decir incoherencias y dice basta. Ese momento me llegó a mí, para con la gente que dice preferir el invierno.


Una conocida marca de cervezas está tratando de vendernos mas líquido intoxicante (fresco y espumoso líquido intoxicante...) con el eslogan "En invierno el clima lo hacemos nosotros". Como que si el invierno estuviera bueno. Me he encontrado balbuceando putadas para mis adentros (y a veces no tan para adentro) dirigidas a ese período del año en el que el eje de rotación de la tierra está inclinado para el hemisferio norte, y por consiguiente recibimos menos luz solar, lo cual significa un decenso brusco de la temperatura que además... mah si, no mareo más, que ya ni yo sé lo que digo. Hablo del invierno.

Ahora sí. El invierno.
Pero hay veces que algunas personas me escuchan esgrimir una retahíla de epítetos soeces (pah, acabo de encajar... como ocho palabras complicadas. Probablemente sean menos, pero el esfuerzo mental me impidió contar bien) y me dicen que como puedo estar tan enojado con el invierno, que el invierno es la mejor estación, que bla bla, que no se cuanto. Y generalmente me callo. No es cívico ni decoroso andar generando enfrentamientos por los gustos de unas personas. Pero hoy me harté. Hoy, cuando tuve que bañarme y pasar diez minutos esperando que se me pasen los temblores, y media hora más envolviendo mi cuerpo en aislantes térmicos. Así que voy a agarrar todos los argumentos que tienen los inviernofílicos y meterselos por donde no hay luz (que casualidad! una característica del inverno!) hasta que de una puta vez tengan ganas de razonar como adultos.

Argumento inviernofílico número uno: Es mejor cagarse de frío que de calor, porque con el frío te abrigás y ya está, el calor lo tenés que soportar todo el tiempo.

Si, y tener cáncer es mucho mejor que tener un infarto porque el cáncer te lo sacás y ya está.... ¿PERO DE QUÉ CARAJO ESTAMOS HABLANDO? O sea, si la gente normal prefiriera el calor al frío, ¿no sería razonable que el destino turístico por excelencia sea la Antártida y no el Caribe? Ta, sacando de lado a los pasguatos que piensan que es divertido ir a sacarse fotos andando en trineo en el Calafate, o algún lugar de esos en donde te cobran todo un huevo porque básicamente si te negás tenés que ponerte a rodar por la nieve, y creeme que uno queda bien estúpido rodando por la nieve mientras el resto de las personas se calzan botas de esquí que les van a quedar mal y probablemente les van a dar hongos.

Pero no, increíblemente, la gente prefiere ir a lugares cálidos. Generalmente aquellos que tengan mucho sol y donde andar semi en bolas esté bien. ¿Por qué será?

Duh!

Argumento inviernofílico número dos: El paisaje es mucho más lindo... ver la lluvia caer, encerrado en tu casa calentito, con los árboles sin hojas...

Ajá. Y también está buenísimo ver a los niños desnutridos de Etiopía mientras uno está en el sofá deglutiendo obscenas cantidades de helado. Este es otro de los argumento clásicos... "el invierno es más romántico". Por favor muchachos, no seamos utópicos... el romanticismo murió el día que solo se necesitan tres o cuatro movimientos de mano para acceder a los fetiches más retorcidos. Hablo de la internet, en caso de que nuestros amigos inviernofílicos hayan agarrado mucho frío al cerebro mientras admiraban como una gota de rocío congelada se deslizaba lentamente mientras una rama desnuda intentaba en vano retenerla para que no cayera a la gélida tierra. Manga de pedorros.

Y hablando de estética...

Cara de invierno. Hermosa realmente.

Argumento inviernofílico número tres: Es mucho mejor dormir cuando hace frío, aparte también la comida es mejor, con todo lo rico que hay para comer en invierno que en verano ni en pedo se puede comer.

Vayamos por partes. Si, está bien, dormir cuando hace frío es mucho mejor. Sucede también, que es probable que esto suceda porque estamos más cansado, probablemente porque al no haber tantas horas de luz solar, el cuerpo nos está mandando todo el tiempo estos químicos raros que algunos científicos locos llaman hormonas, y que, increíblemente, algunas de ellas nos dan ganas de dormir (No! En serio! Buscá lo que es la melatonina y me avisás!). Ergo, menos luz, más cansancio. Pero como es bien sabido por todos, es en invierno cuando más tiempo estamos despiertos. Bien sea por estudios, o porque en invierno casi nadie se toma licencia (Ahora es cuando me pregunto porque los malditos inviernofílicos no se toman licencia en Julio, así en el verano no está todo tan lleno hasta las pelotas y los que realmente disfrutamos del verano podemos ir a cualquier lado sin escuchar a los inviernofílicos quejarse del calor y ocupando espacio en la fila para el baño del camping) la realidad es que en verano tenemos más horas para dormir. Entonces... claro que es mucho mejor dormir en invierno! Si estamos liquidados!

Lo cual nos lleva a la segunda parte de la premisa. El hecho de dormir menos nos deja más cansado, con lo cual, y a no ser que seamos asiduos al talco para nariz, necesitamos recuperar energías de algún lado. Llámese: guisos, budín, ravioles con tuco, buseca, sopa, etc. Pero aquí viene el segundo problema, el hecho de tener todo el tiempo tanto sueño hace que cada hora de el mismo sea preciada, y todos sabemos que el desayuno o una buena cena es sacrificable en pos de media horita más de sueño.

Así que eso, menos horas para dormir y por ende menos horas para disfrutar de buena comida.

Argumento inviernofílico número cuatro: Ta, lo que pasa que soy una persona miserable y detesto mi vida y la de los demás y todo lo que es bueno en el mundo. Por eso me visto de negro y escucho "My chemical romance". Ahora me voy a cortar un rato, porque la agonía de vivir es muy fuerte para mí... bu bu bu!

Bueno, ya era hora que los inviernofílicos admitieran finalmente el porque de su preferencia por dicha estación. Son emos. Y justo a tiempo, porque con el frío de mierda se me entumecieron los dedos de tanto escribir.

Adiviná a quién le gusta el invierno y detesta el verano. Pista: arriba de estas letras.


Inviernofílicos: hágannos un favor al resto y mandense a mudar a Alaska.
http://www.diosnoslibre.com/index.php?option=com_content&task=view&id=230&Itemid=55

Manual del Gente Vian

Ser o no ser gente vian es una actitud frente a la vida independiente del poder adquisitivo de la persona. Por eso les voy a ofrecer un breve instructivo para que ingresen a este Universo de pertenencia y sofisticación y descubran un mundo de beneficios y glamour que se despliega ante sus ojos.

1) Residencia

Es de indígena con taparrabo y una expectativa de vida no mayor a los 35 años vivir en la periferia de la ciudad. El genuino gente vian vive en Malvin, Pocitos, Punta Gorda o Carrasco todo de av italia al Sur. Sin embargo, y si el presupuesto no lo permite, no hay que desesperar. En caso de vivir en otro barrio procuren que sea en el lado sur del mismo. No es lo mismo decir “Malvin” que en “Malvin Norte”, no es una mentira tan solo una omisión, pero de todas formas trata que no sea a mas de 2 cuadras de distancia de la mencionada avenida.

2) Hábitos alimenticios

Es de bestia barbárica que desconoce el correcto uso de los cubiertos ir “a comer afuera” y preguntar si un plato es “abundante” o pedir “postre”. Para la gente vian ser atendidos al comer es un hecho cotidiano que no merece coronarse con tanta parsimonia. Mención honorífica para los que se fagocitan 300 gramos de “queso fresco y membrillo” en 2 minutos haciendo alarde de un nivel de terrajismo que excede los elementos de medición.

3) Bebida

Es de monstruo aberrante que anda a los eructos por la vida consumir amargos, atroces brebajes para diluir y bebidas con gas (gaseosas incluidas). La gente vian cree que los sifones son un centro de mesa que se usa por cábala en las comedia de Pol-Ka y sabe claramente que las burbujas se reservan únicamente a los “espumantes” de marcas tradicionalistas (la gente vian evita decir “champagne” porque los grasitas monopolizaron la fonética de la “SH” para nombres como Yésica, Judith y Jonathan).

4) El celular

Es de mico selvático que siempre le pasan todas las desgracias habidas y por haber porque vive en el epicentro la jungla, cambiar el número de celular. El cambio de número pone en evidencia un robo en el Roca o la destrucción del aparato en un trabajo manual que debería haber sido delegado a un subdito rústico y sin educación “que para eso está”. La gente vian tiene el mismo número desde que Movicom llegó al país.

5) Actualidad

Es de indigente sumido en la miseria moral exponerse a la programación de AM y programas de actualidad. La gente vian recibe El Pais en su casa todas las mañanas y a lo sumo mira “los almuerzos de Chiquita Legrand” mientras se dispone a comer con cubiertos Plata heredados de un abuelo timbero que perdió todo en una ronda de Blackjack.

6) Léxico
Es de troglodita impúdico con genes del Coco Silly articular palabras como “rojo”, “pullover” o “pieza”. La única ostentación que se permite la gente vian es la lingüística, así se reconocen entre pares y descubren si hay algún Pérez García colado entre tanto Menditeguy, Álvarez Castillo y Cahen D´Aremberg. Esos conceptos se reemplazan por “colorado”, “sweater” y “habitación”.


7) Ideología política

Es de lumpen iletrado que higieniza sus partes íntimas en un zanjón plagado de dengue, izar las banderas del MPP y sus sucesivos regímenes inciviles que seducen a la masa no alfabetizada con la posibilidad de comprarse “la Cupé Fuego” y poblar la repisa de sus muebles de melamina berreta con artefactos de “electrónica”. Al genuino gente vian sólo le va bien durante los gobiernos de derecha y desprecia a los nuevos ricos con un lapidario: “seguro la hiciste con Lacalle”.

8) Internet

Es de pichi jediondo recurrir a “la” Internet para averiguar algo como bien podría hacerlo un homeless crápula y harapiento en un cibercafé de Punta Gorda. La gente vian exhibe orgullosa en su living los 20 tomos de una enciclopedia bordó toda deshilachada y con hojas amarillas que afirman sin sonrojarse que la población de la banda oriental es de 125 mil habitantes y que comienza a hablar de un revolucionario un tal.... llamado...Jose no se que Artigas

NTVG vs ASTROBOY

Se rumorea con fuerza que la canción Niño, del último disco de No Te Va Gustar (El camino más largo), está dedicada a los integrantes de la banda Astroboy. Parece que ellos fueron la musa inspiradora de Emiliano Brancciari, musa que fue descrita por el cantante de NTVG como un niño caprichoso y desubicado, cuyo ego parece bastante más grande que su talento. Todo el tiempo pensás por qué te tocó nacer acá / no te enojes con papá y mamá / niño no te desesperes, te va hacer mal. Sabido es que, en su momento, los integrantes de Astroboy jamás se ahorraron palabras para dar su punto de vista sobre el rock en Uruguay, y, por lo general, su punto de vista era bastante lapidario con bandas como NTVG. Todo parece indicar que Brancciari se aburrió de este discurso, y respondió: No me importa qué decís ni qué escuchás / no me importa lo que hacés, qué ropa usás / no soy el estereotipo que imitás, si escupís adonde no llegás / te da rabia no podés creer, sin talento no se puede hacer. No es la primera canción que le vendrían a dedicar a los Astroboy, que siempre despertaron un poco la calentura de muchas otras bandas del medio, que calificaban su actitud de soberbia injustificada o simple atrevimiento. Está Estrellita,

Niño

Todo el tiempo pensas porque te toco nacer acá

No te enojes con papa y mama

Niño no te desesperes te va hacer mal

Ojala que encuentres tu lugar

No me importa que decís ni que escuchas

No me importa lo que haces que lo pausas

No soy el esteriotipo que imitar

Si escupís a donde no llegas

Te da rabia no podes creer,

sin talento no se puede hacer

Sos muy chico ya lo vas a entender

Perdona si me te hago mal Evítame,

no me nombre más

Ojala que encuentres tu lugar

No me importa que decís ni que escuchas

No me importa que lo que hacer que lo pausas

Si escupís a donde no llegas

Te da rabia no podes creer,

sin talento no se puede hacer

Sos muy chico ya lo vas a entender

___________________________________________________________________________________

ESTRELLITA

'Andas buscando control

Idiota anglosajón

Estrellita -estrellita

Cuando te falta quemar

Cuando te vas a apagar

Estrellita - estrellita

Lo que yo quiero esta acá

Esta en todos los demásEstrellita -

estrellitaLe doy las gracias a dios

No ser tu inspiración

Estrellita - estrellita

Y VAS MARCANDO TU CAMINO

TREPANDO ALTO AL INFINITO

TENÉ CUIDADO AL TROPEZAR

Estas más alto que ayer

Tené cuidado al caer

Estrellita – estrellita

Seguís hablando de vosCallate por favor

Estrellita – estrellita

Y VAS MARCANDO TU CAMINO

TREPANDO ALTO AL INFINITO

TENÉ CUIDADO AL TROPEZAR

EL BRILLO TE PUEDE CEGAR

Fuente: musica.com

 
http://www.freeway.com.uy/musica/595_No-Te-Va-Gustar-vs.-Astroboy/

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Soy Dios!!!

fidel-Hola mi nombre es Fidel


grupo-Hola Fidelllllll!!!


F-Soy Dios todos los dias y cada 6 me tomo un merecido descansito claro esta, mi grupo de feligreses son 44 sentados y 33 parados a veces los que estan parados son de 60 a 70 depende de la hora.


En mi santuario esta prohibido hablarme, salivar, mucho menos hacer las 2 cosas juntas, tomar mate o fumar, el único que puede hacer cualquiera de esas cosas soy yo...Dios!


Me gusta tomar decisiones por ellos como decir vos hoy llegas tarde al trabajo, o no llegas a esa entrevista que tanto necesitas y andabas buscando, o simplemente a tu casa. Me preocupo por estado físico de mis feligreses al que veo medio gordito o con el puchito en la boca lo hago pegar una corridita para pagar por esos pecados y dependiendo de su rendimiento evaluo si lo dejo pasar o no para eso tengo un par de tácticas como el escabullirme por atrás o simplemente hacerme el distraido.


Todo esto excepto que seas una de mis hermosas creaciones hechas con las costillas de aquel botija...Adan, pero tenes que ser una de las versiones buenas si perteneces al grupo de las que ya están caducas o un borrador medio manchoneado se te aplican todas las anteriores


Por otra parte yo elijo la música a escuchar puede ser desde el noticiero de la Carve a la cumbia mas fiestera de Grupo Casino, y entre medio puedo mecharte un par de peludos dal cabo polonio que guitarra en mano tratan de acercarse a mi, ojo a estos también trato de modelarlos a mi imagen y semejanza y según las pintas los dejo entrar o no, y si logran entrar estan habilitados a que con sus cantos guitarras y hasta tambores no te dejen conversar por el celular con tu señora y ver quien va a buscar a los pibes y terminan quedándose solos en la escuelita pensando en “mis papis se olvidaron de mi.....”y todo esto lo genero yo porque porque soy Dios!.


Tanto es asi la admiración que la gente siente frente a mi que crearon unos carriles exclusivos para que yo pueda predicar mi sabiduría y como soy Dios a veces la uso y otras no, porque no me vana decir por donde ir....Soy Dios!


Hay ciertas normas preestablecidas que sucumben ante mi como la preferencia de la derecha, los carteles de pare, los ceda el paso o la luz amarilla(esta se hizo para que los simples mortales frenen, pero no yo...Dios!


Los dias de lluvia son mis favoritos, a como me divierto con eso, en esas amplias avenidas tan bien construidas donde se encharca el agua(que dicho sea de paso la cree para esto que voy a contar) sintieron hablar de un tal Moisés que separa las aguas?....bueno ese truco lo aprendió de mi, yo paso bien razante al cordón para generar una gran ola y bendecir con el agua que una vez que yo la toco esta bendita a los feligreses que osan subirse a otros templos y no al mio.


Pueden creer que hay sacrílegos que osan decirme donde parar y yo hay veces que no quiero, quiero seguir metiendole pata y traerlos en el modo licuadora y chau sigo...por que porque soy...Dios!


Antes tenia que laburar pila, pegarle con la monedita la baranda pidiendo un paso mas donde entramos 100 entramos 101,cuando vamos para portones poner el cartel correcto y cuando vamos para aduana lo mismo, elegir el boleto correcto y cortarlo, ahora por suerte ya hay una maquina que hace eso automáticamente mete el cartelito precioso con luces y todo y el otro temita de los boletos los mas que tengo que hacer ahora es pegarle el grito “HEYYYYY SEÑORA EL BOLETO AGARRE LAS SMULETAS LEVANTESE HASTA ACA Y AGARRELO ES SU RESPONSABILIDAD Y SU CERTIFICADO EN CASO DE TENER QUE HACER UN RECLAMO....POR SUERTE YA TE TENGO EN LA LISTA Y ESTAMOS EN LOS DESCUENTOS EHHH”,”pst” me van a hacer parar a mi....Dios!?...si seguro!


Psicólogo-Bueno Fidel creo que su caso es un caso grave de alucinaciones me parece que va a tener que aflojarle a las vacaciones en el polonio, cortar esas juntas con el buscaglia chico, manu chao y capusotto


F-UD no entiende nada!!!! no son alucinaciones soy DIOS! Soy CHOFER COBRADOR DEL SERVICIO DE TRANSPORTE METROPOLITANO DE MONTEVIDEO!!!!

¿Mujeres y hombres vemos los colores igual?

Hay quien dice que las mujeres distinguen una mayor cantidad de colores, hay quien dice que los hombres tenemos un vocabulario limitado. El gráfico de ahí arriba (en DogHouse y traducido amablemente por McLarenX) da la razón a ambos. Por un lado está la denominación de diferentes colores por parte de las féminas y por otra la de la denominación de los mismos colores por parte de los hombres.

Seguro que no les interesa mi opinión, pero ahí va: conozco a mujeres daltónicas y a hombres que te pueden montar un escándalo considerable por haber confundido el azul cielo con el azul turquesa. Y en general la guerra de sexos me parece una solemne tontería, así que…

Estrellas del Rock o estrellados del rock

¿Que es una estrella de rock? ¿Aquella que ilumina el frenesi de miles de fans que aplauden a la altura de la bragueta de ese sujeto que canta sobre un escenario? ¿Es acaso aquel que mantiene un aire de desenfado, adolescente, seguro y despectivo, y pide desde la habitacion de su hotel una fotocopiadora Xerox para fotocopiarse el pene y luego tirarla por la ventana? Quiza si.
Hay miles de jovenes que estudian musica, se reunen en garages con amigos y sueñan con llenar estadios y ver miles de rostros coreando su nombre, mientras palpitan la emocion de arriesgar con su musica, expandiendo las fronteras de la libertad a traves de la busqueda de nuevos sonidos. Otros sueñan con comer sushi, tener un Audi, hacer caca en el ascensor de un hotel en plan de rebeldia, acostarse con chicas palidas y con un tatuaje en una nalga. Estos ultimos tienen mas posibilidades de llegar a ser Estrellas de Rock.

Tony Sorete (manager del rock) NOS PRESENTA A Pomelo nuevo idolo del rock a la mierda charly fito y calamaro
pomelo es rock de verdad nOS PRESENTA SUS NUEVOS TEMAS
-Nenas y rock(pomelo)
-El rock de la nena(pomelo)
-La nena del rock(pomelo-Pablo neruda)
-Esto es rock Nena(pomelo)
-Esto es nena Rock(pomelo-Abel Santa Cruz)
-Nena Dame solo Rock(pomelo)
y el hit que llego al 3ª puesto
-Nena dame solo rock hu hu hu nena

-POMELO: LA MUSICA COMO TRAMITE BASTANTE ELUDIBLE EN EL CAMINO A SER UNA ESTRELLA DE ROCK

-"Yo siempre quise ser estrella de rock. Aunque cuando me di cuenta que tenia que tocar un instrumento, o por lo menos cantar, me deprime", dijo Pomelo alguna vez.
Es sabido que mucha gente que quiere ser famosa por hacer un transplante de corazon abandona sus ilusiones cuando advierte que para ello hay que estudiar Medicina. No fue el caso de Pomelo, quien, sabiendo que la musica era un escollo en su carrera como estrella de rock, se decidio a vencerlo.
"La musica me aburre. Pero si quiero romper un bidet en un hotel o que una chica me pida que le firme un autografo en la ingle, tengo que dar un recital o algo asi. Fue muy triste descubrirlo". 

Quza Pomelo tenia, y tiene el angel necesario, ese que el Universo, en sus momentos de injusticia, suela hacer caer sobre quienes no lo merecen. De eso tambien se trata el RockPOMELO Y SUS CONTRATOS: UN EJEMPLO DEL CUIDADO DE SU CARRERA NOS CUENTA SU MANAGER.

Los contratos que firma Pomelo cuidan muy bien sus derechos, basados en sus caracteristicas personales. Hay varias clausulas del estilo de "tiene derecho a ser ignorante" y "tiene derecho a tener actitudes propias de un pelotudo".
Estas clausulas lo han resguardado en determinadas circustancias, como cuando se hizo un tatuaje del Che Guevara sin sabes que era de izquierda o cuando se bajó los pantalones y, tomandose los gluteos, los hizo cantar frente a una procesion a Lujan.
El contrato con su productora tambien le asegura asistencia medica en caso de gritar "saquen esta fucking cumbia" o expresiones similares que pueda proferir en una bailanta del conurbano. Esta clausula esta basada en aquel recordado suceso en el que Pomelo, frente a 42 fan's del grupo Fusila-2, gritó: "Osea, respecto a la cumbia, pero la voy a escuchar el dia que sea pobre. Mientras tanto para mi es como la polenta: es para que la consuman los desdentados, cosa que no esta en mis planes"
Antes de terminar de decir "ustedes viven en la miseria porque no creen en el capitalismo y no tienen una actitud y un pensamiento positivo", Pomelo fue internado de urgencia y debió ser intervenido quirurgicamente, a fin de que se le pudieran extraer dos vasos de Fernet de la tráquea y reimplantarle las dos orejas y un pariental (este ultimo fue hallado recién después de dos días en una terraza vecina al establecimiento.

 Pomelo resguarda todo dato sobre su familia. 
Si, es verdad que a varias de sus parejas les planteo tener hijos, para luego abandonarlos y no reconocerlos. "Un hijo ilegitimo es Rock!. Osea, me encanta la idea de un hijo como consecuencia de una noche de sexo desprolijo, nada mas. ¡Eso es Rock!, declaro alguna vez.

Sin embargo, su circulo intimo sabe del cariño que profesa por su madre. "Mamá mas de una vez fue a la carcel por mi. Incluso yo mismo la delaté y la entregué. Y ella entendió. Yo estoy en la plenitud de la vida, no puedo perder el tiempo estando detenido. Ella es jubilada y tiene bastante tiempo al reverndo pedo." Asi es como la madre estuvo presa por tenencia de estupefacientes, acoso sexual a una promotora de Jugos "Mocoretá" y por exhibir el pene en una jugueteria.
Se sabe que Pomelo tiene varios hermanos, primos y tios. Y que durante mucho tiempo mantuvo vivo el recuerdo de su padre fallecido. Pero en determinado momento se cansó, y le pidió a su familia que se dedicaran ellos a mantener vivo el recuerdo del padre, ya que no disponian de mucho tiempo desde que se habia comprado la Play 

"rOCKSTAR" NICKELBACK

 

IM THROUGH WITH STANDING IN LINE TO CLUBS WELL NEVER GET IN ITS LIKE THE BOTTOM OF THE NINTH AND IM NEVER GONNA WIN THIS LIFE HASNT TURNED OUT QUITE THE WAY I WANT IT TO BE I WANT A BRAND NEW HOUSE ON AN EPISODE OF CRIBS AND A BATHROOM I CAN PLAY BASEBALL IN AND A KING SIZE TUB BIG ENOUGH FOR TEN PLUS ME ILL NEED A CREDIT CARD THATS GOT NO LIMIT AND A BIG BLACK JET WITH A BEDROOM IN IT GONNA JOIN THE MILE HIGH CLUB AT THIRTY-SEVEN THOUSAND FEET I WANT A NEW TOUR BUS FULL OF OLD GUITARS MY OWN STAR ON HOLLYWOOD BOULEVARD SOMEWHERE BETWEEN CHER AND JAMES DEAN IS FINE FOR ME IM GONNA TRADE THIS LIFE FOR FORTUNE AND FAME ID EVEN CUT MY HAIR AND CHANGE MY NAME [CHORUS] CAUSE WE ALL JUST WANNA BE BIG ROCKSTARS AND LIVE IN HILLTOP HOUSES DRIVING FIFTEEN CARS THE GIRLS COME EASY AND THE DRUGS COME CHEAP WELL ALL STAY SKINNY CAUSE WE JUST WONT EAT AND WELL HANG OUT IN THE COOLEST BARS IN THE VIP WITH THE MOVIE STARS EVERY GOOD GOLD DIGGERS GONNA WIND UP THERE EVERY PLAYBOY BUNNY WITH HER BLEACH BLOND HAIR HEY HEY I WANNA BE A ROCKSTAR HEY HEY I WANNA BE A ROCKSTAR I WANNA BE GREAT LIKE ELVIS WITHOUT THE TASSELS HIRE EIGHT BODY GUARDS THAT LOVE TO BEAT UP ASSHOLES SIGN A COUPLE AUTOGRAPHS SO I CAN EAT MY MEALS FOR FREE Letras4U.com » letras traducidas al español I THINK IM GONNA DRESS MY ASS WITH THE LATEST FASHION GET A FRONT DOOR KEY TO THE PLAYBOY MANSION GONNA DATE A CENTERFOLD THAT LOVES TO BLOW MY MONEY FOR ME IM GONNA TRADE THIS LIFE FOR FORTUNE AND FAME ID EVEN CUT MY HAIR AND CHANGE MY NAME CAUSE WE ALL JUST WANNA BE BIG ROCKSTARS AND LIVE IN HILLTOP HOUSES DRIVING FIFTEEN CARS THE GIRLS COME EASY AND THE DRUGS COME CHEAP WELL ALL STAY SKINNY CAUSE WE JUST WONT EAT AND WELL HANG OUT IN THE COOLEST BARS IN THE VIP WITH THE MOVIE STARS EVERY GOOD GOLD DIGGERS GONNA WIND UP THERE EVERY PLAYBOY BUNNY WITH HER BLEACH BLOND HAIR AND WELL HIDE OUT IN THE PRIVATE ROOMS WITH THE LATEST DICTIONARY AND TODAYS WHOS WHO THEYLL GET YOU ANYTHING WITH THAT EVIL SMILE EVERYBODYS GOT A DRUG DEALER ON SPEED DIAL HEY HEY I WANNA BE A ROCKSTAR HEY HEY I WANNA BE A ROCKSTAR IM GONNA SING THOSE SONGS THAT OFFEND THE CENSORS GONNA POP MY PILLS FROM A PEZ DISPENSER WHEN THEY ASK WHY I DRINK ALL DAY ILL SAY BECAUSE I CAN ILL GET WASHED-UP SINGERS WRITING ALL MY SONGS LIP SYNC EM EVERY NIGHT SO I DONT GET EM WRONG THEN LISTEN TO THE FANS TELL ME HOW DAMN GOOD I AM IM GONNA TRADE THIS LIFE FOR FORTUNE AND FAME ID EVEN CUT MY HAIR AND CHANGE MY NAME

ESTOY AHÍ PARADO EN EL MEDIO EN LA FILA DE DISCOTECAS DONDE NUNCA ENTRAREMOS ES COMO EL FONDO DEL NOVENO Y YO NUNCA GANARÉ ESTA VIDA NO SE HA TRANSFORMADO A LA MANERA QUE ME GUSTARÍA QUE SEA YO QUIERO UNA CASA NUEVA EN UN EPISODIO DE CRIBS (EN MTV) Y UN BAÑO EN DONDE PUEDA JUGAR BEISOL ADENTRO Y UNA ENORME BAÑERA LO SUFICIENTEMENTE GRANDE PARA DIEZ PERSONAS ADEMÁS DE MI NECESITARÍA UNA TARJETA DE CRÉDITO SIN LÍMITE Y UN GRAN AVIÓN NEGRO CON UNA HABITACIÓN DENTRO VOY A ENTRAR AL CLUB MÁS ALTO A 37 MIL PIES DE ALTURA QUIERO UN NUEVO AUTOBUS DE GIRA LLENO DE GUITARRAS VIEJAS MI PROPIA ESTRELLA EN LA CALLE DE HOLLYWOOD EN ALGÚN LUGAR ENTRE CHER Y JAMES DEAN YA DA PARA MI VOY A VENDER ESTA VIDA POR LA FAMA Y LA FORTUNA HASTA ME CORTARÉ EL PELO Y ME CAMBIARÉ EL NOMBRE [CORO] PORQUE TODOS SOLO QUEREMOS SER GRANDES ESTRELLAS DE ROCK Y VIVIR EN CASAS EN LAS COLINAS Y MANEJAR 50 AUTOS LAS CHICAS VIENEN FÁCIL Y LAS DROGAS SON BARATAS TODOS PERMANECEMOS FLACOS PORQUE SIMPLEMENTE NO QUEREMOS COMER Y SALDREMOS DE FIESTA A LOS MEJORES BARES EN LA ZONA VIP CON LAS ESTRELLAS DE CINE UN BUEN CAZAFORTUNAS VA A ARRASAR ALLI CON CADA CONEJITA DE PLAYBOY CON SU PELO RUBIO PLATINADO HEY HEY YO QUIERO SER UNA ESTRELLA DE ROCK HEY HEY YO QUIERO SER UNA ESTRELLA DE ROCK QUIERO SER TAN GRANDE COMO ELVIS PERO SIN LAS PATILLAS ALQUILAR OCHO GUARDAESPALDAS A QUIENES LES ENCANTE PATEAR IDIOTAS FIRMAR UN PAR DE AUTOGRAFOS Y PODER COMER MIS COMIDAS GRATIS Letras4U.com » letras traducidas al español CREO QUE ME VOY A VESTIR DE LO MEJOR CON LO ÚLTIMO EN LA MODA OBTENER UNA LLAVE DE LA PUERTA PRINCIPAL DE LA MANSIÓN PLAYBOY Y TENDRÉ UNA CITA CON UNA DE LAS QUE LA SALEN EN LOS POSTERS CENTRALES A QUIEN LE GUSTE TIRAR MI DINERO POR MI VOY A VENDER ESTA VIDA POR LA FAMA Y LA FORTUNA HASTA ME CORTARÉ EL PELO Y ME CAMBIARÉ EL NOMBRE PORQUE TODOS SOLO QUEREMOS SER GRANDES ESTRELLAS DE ROCK Y VIVIR EN CASAS EN LAS COLINAS Y MANEJAR 50 AUTOS LAS CHICAS VIENEN FÁCIL Y LAS DROGAS SON BARATAS TODOS PERMANECEMOS FLACOS PORQUE SIMPLEMENTE NO QUEREMOS COMER Y SALDREMOS DE FIESTA A LOS MEJORES BARES EN LA ZONA VIP CON LAS ESTRELLAS DE CINE UN BUEN CAZAFORTUNAS VA A ARRASAR ALLI CON CADA CONEJITA DE PLAYBOY CON SU PELO RUBIO PLATINADO Y NOS OCULTAREMOS EN LAS HABITACIONES PRIVADAS CON EL ÚLTIMO DICCIONARIO Y EL QUIEN ES QUIEN DE HOY EN DÍA ELLOS TE CONSIGUEN CUALQUIER COSA CON ESA SONRISA MALICIOSA TODO EL MUNDO TIENE UN TRAFICANTE DE DROGAS EN SU DIRECTORIO DE MARCADO RÁPIDO HEY HEY YO QUIERO SER UNA ESTRELLA DE ROCK HEY HEY YO QUIERO SER UNA ESTRELLA DE ROCK VOY A CANTAR ESAS CANCIONES QUE OFENDEN A LOS CENSURADORES VOY A TOMAR MIS PILDORAS DESDE UN VIDON AUTOMÁTICO CUANDO ME PREGUNTEN PORQUE ME PASO BEBIENDO TODO EL DÍA LES DIRE, PORQUE PUEDO ME CONSEGUIRÉ UNOS BUENOS CANTANTES DESCONOCIDOS QUE ME ESCRIBAN LAS CANCIONES Y LAS CANTARÉ SIMULANDO MOVER LOS LABIOS CADA NOCHE, ASI NO ME EQUIVOCARÉ Y LUEGO ESCUCHARÉ A MIS FANS DECIRME LO JODÍDAMENTE BUENO QUE SOY VOY A VENDER ESTA VIDA POR LA FAMA Y LA FORTUNA HASTA ME CORTARÉ EL PELO Y ME CAMBIARÉ EL NOMBRE

MessiAs

Aquellos que rondamos los 30 tuvimos un privilegio único en la historia de la humanidad: fuimos contemporáneos de una docena de profetas y Mesías como para elegir el que más nos guste.

Y era lógico que suceda: Jesús y Buda llevan más de 2000 años de asueto y el de los judíos ni siquiera dio el presente todavía. Ya había pasado un tiempo bastante prudencial. Por eso, y en oposición al silencio mesiánico, surgieron un montón de oportunistas con una respuesta para todo. Porque si hay algo que todos tenemos son preguntas:

Persona: ¿por qué el Tsunami barrió con nuestra casa y todas nuestras pertenencias?
Profeta: No es lo material lo que da sentido al jarrón sino el vacío que le permite llenarlo. Debes aprender a desapegarte de lo material. Medita eso hermano y encuentra el amor.
Persona: ¡Pero la Nona y el pichicho también estaban adentro de la casa que se llevó el Tsunami!
Profeta: A veces Dios obra de maneras misteriosas.

Incluso para las peores calamidades tienen una respuesta. El primero de estos chantas fue Sai Baba. 

Yo soy la Belleza Suprema...» (Sai Baba, parafraseando las palabras de Krishná -¡No puedo más! ¡Mírenlo bien!-).

Todo empezó con un viaje religioso de Silvia Pérez(la del Olmedo y Porcel). Y digo viaje religioso porque las viejas divorciadas nunca van de vacaciones. Las viejas divorciadas, si todavía menstrúan, se van de Shopping a Miami. Y si son menopáusicas: hacen viajes religiosos.

Parece que Silvia llevó las tangas a la casa de empeño y se tomó un avión a India a seguir a un negro con porra que andaba en batón fluorescente. Un disparate. Si de verdad surgiera hoy un mesías, yo creo que sería un tipo elegante, de hablar pausado y buena presencia.

Cuando Silvia volvió, estaba tan entusiasmada que se convirtió en vocera oficial del negro (hago notar que Silvia siempre termina hablando de un negro en las entrevistas) y declaró que Sai Baba tenía poderes ilimitados que trascienden el potencial humano (¿no que se están imaginando Sai Baba vs Dragonball Z?) pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo” (dejame de joder…).

- ¡Che! ¡Sai Baba! ¡Pegate una levitadita!
- No da. Me parece muy pedante con tanto público.

¿De verdad la gente puede ser así de pelotuda?

La realidad es que Sai Baba tiene denuncias por abuso sexual y fraude financiero: yo para negro chanta converso prefiero a Pocho la Pantera.

El segundo fue Osho, el Mesías que invitando a sus seguidores a desprenderse de lo material se armó una flota de 90 Rolls-Royce.

¿Usted le compraría un auto usado a este tipo? ¿Dejaría a su hija de 14 sola con él?

Osho era un insano que creía ser la reencarnación de Buda. El problema fue que millones de insanos le creyeron.

Las claves del éxito de Osho fueron agarrar un pedacito de cada religión, proclamar la liberación sexual y armar un discursito con ribetes individualistas y subversivos que calaba hondo entre putihuecas con vocación de especiales y viejitos gagá que querían garcharse a las putihuecas. Entre ellos podemos citar al ridículo de Hanglin que, cuando se cansó de lucir sus escrotos lánguidos por 5 minutos de televisión, se hizo fan de Osho para explicar el movimiento en revistas y medios gráficos.

Lo que los fanáticos de Osho nunca mencionan es que está debidamente documentado que el tipo era drogadicto y delirante: el negro se armaba unas jarras locas con Diazepam, Valium y óxido nitroso y empezaba a tirar vaticinios.

Según Osho el fin del mundo llegaría en 1999, pero antes estaríamos todos muertos de sida (salvo sus seguidores que podían garchar a diestra y siniestra, pero “debían hacerlo con guantes de látex y no darse besos para no contagiarse”).

Tiempo después lo agarraron llevando un millón de dólares en joyas a las Bahamas y lo encarcelaron. Cuando salió en libertad empezó una exitosa carrera como Gangsta Rapper (esto no está probado pero creo que el siguiente testimonio fotográfico es revelador).

¡Osho es el negro Snoop!

Y la nueva movida hoy es El Secreto o la Ley de la Atracción.

Para que estas creencias pelotudas trasciendan tienen que afirmar un disparate que desafíe nuestro sentido común: sólo así los medios de comunicación se hacen eco de estas incoherencias multiplicando su alcance.

Txumari Alfaro, por ejemplo, era un viejito simpático que hablaba de remedios caseros y nos invitaba a combatir la calvicie untándonos el cuero cabelludo con caldos de nuez moscada, berberechos y achicoria.

A nadie le importaban esas boludeces hasta que un día nos sugirió que bebamos nuestra propia orina para vivir más saludables. Ese día el mundo entero supo de él. ¡El tipo quería que nos tomemos nuestro jodido meo de la mañana!

- Y dígame entonces, ¿qué propone su dogma para purificar nuestros espíritus?
- Lo mejor para purificar el espíritu es clavarse el meñique izquierdo hasta la tercera falange en el orificio del culo y silbar La Marsellesa todas las mañanas con el culo apuntando al Oeste. Es incómodo, pero realmente te cambia la vida.

Cuánto más desopilante es el desvaríe, más espacio vas a lograr en los medios. La Ley de la Atracción es el disparate del momento. La película fue vista por millones de personas y el libro se agota de los estantes de todas las librerías.

La Ley de la Atracción dice que si pensás mucho en algo, ese algo te pasa.

Suponete que te dio el dengue. Vos pensás que fue porque sos un cabeza que vive en el culo del mundo con clima tropical en pleno junio y encima apilaste las Pirelli P44 del Duna en el fondo del jardín.

No. ¡Fue porque “pensaste” en el dengue y lo llamaste con la mente!

La mente es una puta desgraciada que tira aviones, genera epidemias y causa catástrofes naturales, pero por suerte también atrae la salud, la fortuna, la fama y la juventud. No importa el esfuerzo que dediquemos a una tarea, lo que hay que hacer es pensar mucho en eso que más deseamos.

Sin saberlo yo vengo aplicando la Ley de la Atracción desde hace años, lo que no entiendo son los tiempos que hay entre la visualización y la concreción del deseo. Pero esto no debería demorarse más: ya llevo 15 años imaginándome a todos los gatos de Sofovich haciéndose un buche de garompa todos los días y hasta ahora no pasó nada.

Yo no sé cuánto tiempo más piensa tomarse esta mierda de la Ley de la Atracción

Contacto mata Curriculum?

Entonces la pregunta es simple… vos que pensas?   Tener contactos es el arma secreta para conseguir el trabajo que vos queres?  Un buen currículum le puede dar pelea al contacto?  Si no tenes un contacto adentro de la empresa vas muerto? Si no tenes un padrino que te tire un centro y te recomiende en algun lugar tenes todas las de perder?
Contesta la encuesta y ayúdanos a seguir develando misterios (la encuesta por si todavia no la viste, esta en la barra de la derecha)

Agregalo a favoritos "Teo y la maquina de ideas"

http://www.teoylamaquinadeideas.com
La web nos permite descubrir muchos puntos de vista. Hoy destaco el punto de vista de publicistas hablando sobre publicidad. Algo parecido a esto que están leyendo, pero sin tantos formalismos. Bienvenidos sean, éste y aún más puntos de vista. Con ustedes, los protagonistas de esta historia que se escribe todos los días con forma de blog.
¿Cómo surge la idea del blog?
“El blog oficialmente nació a mediados del 2009 pero la idea rondaba nuestras charlas de fin de semana hacía bastante tiempo. Porque aparte de Teo los tres somos amigos entonces la idea de armar la página fue decantando naturalmente.
Algo bueno que tenemos es que a los tres nos cuelgan las mismas cosas y a la vez dentro de eso, tenemos perfiles diferentes. De ahí es que el blog intenta no ser solamente un blog de publicidad ni de creatividad, sino de ideas. Si te fijás te das cuenta que hay cosas que no tienen nada que ver con publicidad, pero que al mismo tiempo alimentan nuestro laburo. Ese ejercicio es el que creemos que todavía falta seguir explotando y que por supuesto tiene mucho más para dar. El tiempo seguirá desarrollando el concepto que esperamos nuestros lectores valoren porque le metemos mucho huevo”

¿Por qué el nombre?

”Para el nombre usamos un personaje muy conocido por todos y lo trasladamos a nuestro mundo. Si hacemos un poco de memoria, Teo estaba vinculado con el ir a diferentes lugares, conocer, descubrir. A fin de cuentas, aprender. Bueno, de eso se trata el blog, ¿no? Teo está conociendo la infinidad de la máquina de ideas. Lo mejor que tiene es que a la vez que la va descubriendo, la descubrimos todos con él”

¿Quiénes son los responsables y dónde están trabajando actualmente?

”Somos 3 redactores creativos: Federico Cibils de Young & Rubicam, Leonel Delfino de Punto Ogilvy y Gonzalo López de Lowe Ginkgo.
Y además toda la gente que ha aportado su granito de arena a la causa. Muchos pertenecen a agencias y otros no. Muchos son de Uruguay y otros no. Y lo más importante: a muchos los conocemos y a la mayoría todavía no. ¡Y cada vez conocemos a menos!”

¿Qué repercusiones han tenido en el ambiente publicitario? 

”Las repercusiones vienen siendo muy buenas. Imaginate que nosotros arrancamos el blog con la idea de ir generando contenido pero en un plano más personal, porque nos copaba la idea y además nos servía.
Con el tiempo fuimos teniendo cada vez más repercusión, ponele que el tema de recibir alguna felicitación o comentario de colegas que admiramos -entre ellos algún que otro jurado del Desachate que lee el blog-, que nos retwitteen o que en alguna entrevista para esta página nos refieran como un sitio que visitan regularmente, para nosotros es muy positivo. Es un orgullo y estamos super agradecidos
Quizás una de las mejores anécdotas es la de un amigo que escribió porque no le daban pelota en las agencias y tenía/ tiene toda la leche por arrancar. El mismo día que escribió, tuvo un llamado para una entrevista para el área de cuentas. Ese tipo de cosas son las que dan la pauta no sólo de que estamos en buen camino, sino que el ambiente necesitaba un canal, un nexo como Teo”

¿Qué evaluación hacen de la creatividad uruguaya?
“Al estar de este lado del mostrador y sin tanta experiencia en relación al resto de los entrevistados, nos parece que más que decir cómo la vemos podemos decir cómo la vivimos y que es lo mejor que podemos hacer para aportar desde nuestro lugar.
Estando de este lado te das cuenta que “Toda hecha a lapicera” seguramente se podría llamar “Toda hecha a huevo” y que cantidad de ideas buenísimas quedan a mitad de camino o producen un “cuac!” cuando las ves.
También se desprestigió mucho a la idea que votaba la gente, porque votaban con criterio de gente, un criterio popular.
Ahora bien, alcanza con mirar Argentina y ver las ideas que hay, por ejemplo lo último de cerveza Andes, Quilmes o TyC que son ideas súper populares, con llegada en la gente. Lo que tenemos que entender es que la culpa no es de la gente sino nuestra, que no le sacamos la ficha a cómo llegarle a las personas más allá del candombe, el picadito con amigos, el asado, bizcochear y chistarle al guarda.
Para la gran mayoría de los creativos uruguayos viene una oportunidad de tele por cada 20 de radio, artísticos o gráfica, por eso es lógico que cueste más hacer buenas cosas masivas y populares. 
En ese sentido, también es cierto que el creativo uruguayo debería estar mucho más entre la gente y olvidarse de lo preconcebido sobre nosotros mismos para meterle cabeza: el creativo tiene que entender qué le pasa a la gente. La publicidad es un fenómeno antes que nada cultural, el creativo es el sociólogo moderno. 
En este laburo hay muchas cosas que empujan las buenas ideas y otras que conspiran y los creativos en lugar de pensar ideas para marcas terminamos pensando cómo evitar todo eso y satisfacer al cliente antes que otra cosa. 
Si nos sentamos a discutir la forma de zafarle a ese quilombo estamos hechos.
Todas estas cosas que criticamos y envidiamos, deberían obligarnos a que la búsqueda de una identidad creativa se decante más hacia lo conceptual y lo artesanal para hacer de la realidad publicitaria uruguaya una fortaleza y no una queja estéril.
Redescubrámonos, aceptemos lo que nos toca y pensemos, ya que lo lindo de las ideas es que empiezan igual en todos lados: la hoja en blanco siempre es el universo”

¿Próximos proyectos?

”Por suerte, muchos.
Esperamos seguir sumando gente que se cope a participar del proyecto TEO. Hoy por hoy tenemos banners que rotan en el cabezal que no tenemos idea quién los hizo. Gente que no conocíamos hizo videos y escribió textos para el blog. También nos dieron una mano muchos amigos y conocidos. TEO es de todo aquel que quiera colaborar.
Otra cosa que esperamos es seguir aumentando la cantidad de visitas diarias. Sólo en 10 meses estamos alcanzando las 40000 visitas, tenemos más de 1000 seguidores en facebook y con un público que suele ser muy exigente.
Otra prioridad es profundizar la expansión que vamos teniendo a lugares como México, Argentina y otros países en los que sabemos que ya nos refieren asiduamente desde sitios especializados, donde hemos recibido mucho interés por generar un intercambio de contenidos.
Por último, queremos empezar a convertir el sitio en algo rentable, por lo menos para financiar parte de los gastos y de última un bannercito en la home del Círculo no estaría nada mal ;-)”
http://www.circulopublicidad.com/nota/114_Puntos-de-vista/